"Apabila Allah mengkehendaki kebaikan atas seseorang, Allah akan;-
1. Sibukkan dia dengan keburukan diri sendiri (yakni bermuhasabah diri, banyakkan tengok keburukan diri dari keburukan orang lain)
2. Sibukkan dia dengan kudrat yang dia ada untuk perjuangan Islam
3. Sibukkan dia untuk fahamkan agama"
Assalamualaikum everyone :)
Its been awhile since my last post here. I guess dah tak ramai pun bukak my blog since I dah lama tak update it. My apologies, aigo I miss the old time when we didn't active in social medias so much,
just sharing things here happily, waiting for people to text us, buy topup not for the sake of data, but to text w/ our love one. Waiting the other side to online their Yahoo! Messenger, just to talk about everything that we want. Didn't have many platform to stalk about them, so there are no many things that we need to argue. Time have changed, so much, that its hurt me. A lot. I wish I could turn back time to our old happy days, and stop at there. Thats old time, was gold. And will always be gold for me.
I have so many things to do right now, a lot of ObGyn topics to revise, and I have SC w/ my little sisters tomorrow and I need to prepare for the sharing. But let me write something on my mind right now before I forget about it, for the lessons, to everyone and especially me.
Langit tak selalunya cerah.
Why does the title of my post, is kinda, serious?
Kau pernah tak rasa diri kau baik?
I mean, a really, really good one.
Yang bila kau tengok orang lain, kau rasa, kau better dari diorg.
Yang bila kau tgk org buat salah, kau tak terlintas pun mcm mana diorg boleh buat benda-benda tu.
Yang kau rasa, kau takkan buat benda-benda macamtu.
Dan yang real punya rasa, bila orang berpurdah/tudung labuh/pegangan agama kuat,
buat benda tak elok, kau macam, tak boleh brain gila dia buat benda tu padahal, beriman kot!?
Kau pernah tak?
Well, let me told you here.
Aku pernah.
Dan aku pasti, tersangat pasti, walau sekelumit pun rasa mcmtu, kau mesti akan ada rasa, kau lebih baik dari orang lain.
*hihi saja nak provok*
Lets be calm kejap.
I'm sharing this, because I learnt from my mistakes, because I want to save people from doing a big mistake like mine.
Mistake aku yang besar, satu je:
Rasa diri baik.
Dan kemudian menyumbang kepada mistakes2 yg lain
Ayat yang aku kongsikan di atas sekali, adalah ayat yang aku dapat bilamana, aku ada satu argument w/ this one important person of mine, and those argument is about my bad past.
After those argument, aku rasa lost gila.
For your information, aku baru lepas relapse, 2 weeks of a really bad relapse, and today is my first day to recover, so, I don't want this argument to make me relapse.
So I calmed myself, I told myself, Allah je tahu isi hati aku sekarang. Allah je faham betapa teruknya aku rasa diri aku sekarang.
Dan tiba-tiba,Yasmin text aku, asking me to help her to capture her notes, from her notebook.
And ayat-ayat diatas, is the note that she asked me to capture.
And aku terus menangis.
Aku rasa, macam Allah balas kata hati aku on the spot.
Macam Allah pujuk aku immediately so that I don't relapse back.
Macam Allah nak kata, those arguments, adalah untuk muhasabah diri aku sendiri,
untuk jadi lebih baik.
I really, cried.
Aku share this story, because it is too miracle for me.
Berbalik kepada my one big mistake tadi,
iaitu, rasa diri baik.
Iyelah, dalam family, aku nilah yang paling islamik orang kata. Dalam berkawan, akulah yang pakai handsock, pakai stokin pergi mana-mana, yang pakai tudung bawah paras dada, yang tak pernah sekali pun mencarut dalam hidup aku, yang rasa, aku takkan buat pun benda-benda pelik yang lain (walaupun banyak lagi dosa dan aib lain yang Allah lindung)
Rasa diri baik sangat.
Rasa mcm, haih apasal dia tak pakai stokin, aurat kot, Haih apasal dia mencarut, tak elok kot, haih apasal dia pakai selendang lilit mcmtu, terdedah kot, haih apasal dia macamtu, apasal dia macamni.
*berkata dalam hati*
Ada yang aku tegur, ada tapi sikit sangat. Aku banyak bagi hadiah as a tudung, as a handsock lagi daripada tegur direct, sebab apa, sebab rasa diri tak cukup baik nak menegur
(bab ni pandai pulak rasa diri tak baik hm)
Dan disebabkan tak banyak menegur, tak dapat nak ubah sesiapa, sebaliknya, rasa diri makin baik.
Dan itulah kesilapan aku. Rasa Allah takkan uji dengan benda-benda macamtu.
Rasa macam kalau kena uji pun, mesti aku tak buat.
Eksyen.
Perasan iman kuat.
Dan nak dijadikan cerita, Allah uji
dan
aku kalah.
I won't tell you what it is.
Lets it be the secret between me, the people who knows about it and Allah je.
So yeah, after the things happened, I thought it will be end like that.
Sbb aku tak nak ulangi balik kesilapan aku.
Tapi..
aku lupa Allah nampak apa aku buat.
Dan mungkin, ada aib orang yang aku tak terjaga,
Allah bukak aib aku.
Allah uji aku lagi sekali.
And things got worse.
And now, I am the one yang messed up everything.
And the response after that, you know.
It will be a hard thing to be forgive.
So, apa perasaan bila jadi punca masalah?
The truth is, sekarang aku rasa macam aigo kalau aku bukan sebaik Aina yang dulu, yg jenis hipstur hipstur, mesti aku tak dihukum mcmni. I mean yelah, kalau aku tak berapa baik, buat benda tak baik, takdelah org concern dan terasa sgt. Sebab dia mmg mcmtu pun. Tapi, the thing is, tak. Sbb sebelum ini aku tak pernah buat benda mcmtu, sbb sebelum ni aku mmg menjaga,
dan tiba-tiba tersasar,
the consequence is, massive.
Waktu nilah tetiba rasa..
teruk sangat ke salah aku..
aku tak boleh buat mistake ke..
aku pun manusia..
aku kena maksum ke..
teruk sangat ke aku ni..
Those thoughts, were lingering on my mind.
Rasa mcm teruk gila kena hukum, rasa mcm diri kotor gila, rasa mcm diri hina gila.
Bukan sbb I didn't get his forgiveness yet.
Just rasa teruk sbb..
teruk.
And thats when I thought about, all those rasa diri baik dari semua orang.
Langit tak selalunya cerah.
Iman tak selalunya tinggi.
Terkadang tersasar kalah.
Tapi semuanya dah terjadi.
Rasa macam, padan muka diri sendiri siapa suruh rasa diri baik dari semua orang,
He gave me a lesson in a tough way bruh.
Jadi pesanan aku, berdasarkan ayat miracle yang aku dapat dari Yasmin, fasal pertama; sibukkan diri dengan keburukan sendiri, Yang juga bermaksud, muhasabah diri selalu, banyakkan tengok keburukan diri dari keburukan orang lain. Sentiasalah rasa orang lain lagi baik dari kita.
It is, such an important lesson. At least, for me.
I couldn't turn back time.
I couldn't make the wrong things right.
Everything already happened, but I learnt my lesson.
Dulu dia tanya aku, kenapa aku buat macam tu.
Aku cakap sebab penat nak jadi baik.
This reason is still valid.
Because the only reason aku buat macam tu,
memang sbb penat sangat nak jadi baik masa tu.
Jadi aku lost,
dan tersasar.
Yasmin pernah text aku something, waktu tu aku dekat Malaysia. 20 Ogos 2017. She sense something wrong at me. I still save those text, because it involve my darker past, walaupun waktu aku text dia ni, I'm already feel good and happy, sbb dah takde problem dgn tunang hihi :) tapi aku share jugak ape aku rasa bila aku buat those mistakes.
And I share our conversation here, to let people know, its not about my feeling, its really, sbb penat nak jadi baik..
"Ayiz, kalau aku nak tegur something, hang boleh terima tak?"
"Boleh je."
"Ke hang dapat agak dah?"
"Dapat agak dah, tapi takpe, tegur je, kenkadang, aku hanyut gak, sebab takde yg menegur."
"Kita jaga Allah, Allah jaga kita. Itupun term jaga Allah, kita jaga diri kita dari fitnah"
"Actually, hm, aku hanyut ni pun bersebab jugak"
"Nape?"
"Ni aku just bgtahu je la. Takde siapa tegur aku pun before this. Aku tak tahu, at one point, aku dah penat sangat nak jadi baik, mungkin ade niat yg salah. Or mungkin aku dah tak nak mikir langsung pasal apa org buat sakit hati aku. So I changed, bukan aku tak tahu benda salah. Tapi takde org nak tarik aku dah, last-last aku penat jd baik, Aku tgh struggle dgn diri aku, tgh struggle dgn sakit aku, takdela aku nak buat sgt pun benda yg aku tahu salah. Just, at one point, I've reach my limit. Mungkin sbb aku sakit sama, kenkdg tu, tipulah kalau kata, aku tak mengharapkan blsn atas benda baik yg aku buat, nak capai ikhlas tu mmg susah. Tp last2 bila takde org nmpk pun effort aku nak jd baik, asyik nmpk salah aku je, last2, aku mcm, better buat salah je. Tu je. Aku just, penat nak jadi baik, at this point. tapi, tgh kawal diri lagi. Tahun ni balik mmg aku hanyut habis, sbb mcm taknak mikir pape. Penat sakit, penat everything. Aku tahu hg tak faham benda ni berkaitan ape pun. Haha takde pasal pci pun. Ni berkaitan personal things aku, yg sampai satu tahap, aku dah tak boleh cope nak jadi baik. So I loose myself for awhile before. But, I'll find my track back. Just, tlg doakan aku. Thank you tegur, I appreciate that, so much, at least aku tahu, Allah mmg nak tarik aku balik. Thank you sangat, jumpa next month min. Aku tahu, hg lg penat, nak sembang dgn hg pasal aku, rasa cam tak layak pulak. Tapi tulah, lain org lain ujian. Hg Dia uji dgn jawatan, aku Dia uji dgn benda lain. Just, tlg doakan aku kuat je. Sbb, aku mmg dah hanyut. And I know that, just aku tak kuat nak kawal diri aku, sbb penat nak jd baik tu, mengatasi everything waktu tu. K tu je la nak share. Haha, sorry"
"Aku dkt luar, phone nak mati. Nak cakap pape, cakap jela."
"Will try my best to find myself back, I find the happy me, but I lost the good in me...Aku tgh tahan diri je skrg, taknak kuar dari persatuan, bukan sbb taknak involve, tapi sbb taknak bagi fitnah dkt persatuan. Sbb aku tahu, I'm not that good anymore...Aku tak penat pasal persatuan and all those gerak kerja pci, tapi soul aku semua drain to the bottom sejak aku sakit, and it already reach its limit. Sampai aku taknak buat kerja skrg ni, sbb aku takut akan kacau gerak kerja semua benda."
"Aku tak faham apa maksud hg dkt sini. Sebenarnya ramai je kat sini yg try nak nasihat/tegur tapi diorg tak tahu nak cakap camni. Ada je org risau. Ramai. Kalau takde org nak tegur/nasihat pun, hg ramai kan kawan2. Kalau nak dgr nasihat yg lembut, minta dkt mirza. Kalau nak nasihat yg tegas, obviously la aku. Aku mmg tak tapis pun. Kalau pasal penat nak jadi baik, atau nak tahan sakit hati org tak hargai ke apa, sebenarnya at the end of the day, diri sendiri yg rugi. So jgn give up to be good. Ujian aku is my temper, kiranya perlu ke aku give up utk tahan marah aku kalau penat? Takkan, paling kurang pun duduk senyap je. Hg pun kena cari cara utk overcome benda ni la, Kalau tak tahu, minta nasihat dari org yg thiqah. Ramaikan kawan2 yg baik. Gunakan diorg. Okay je tu. Jatuh dlm lubang boleh, tapi jgn jatuh byk kali. Doa byk2"
"Thank you min, I'll improving myself."
Tapi.. its too late. Yasmin reach aku, when everything already happened. Aku belajar dalami ilmu agama sama-sama dgn Yamin. Dgn Mirza. Kena ragging pun dgn diorg. Susah payah sama-sama. Dan dua org ni je yg akan tarik aku bila tersasar. Kita ramai kawan, tapi yg bersahabat dgn aku utk tarik aku balik, 2 org ni je. Sbb kitorg berukhwah mainly sbb agama, then sbb persatuan.
I know, the reason is so wrong. Hard to be brained, but unfortunately, thats how I losing my mind.
And for that, I am truly are sorry.
Tapi bila fikir balik kenapa semuani terjadi.
Mungkin sbb Allah nak bagi pengajaran dekat aku.
Utk jgn rasa diri baik dari org lain.
Aku tak pernah go through this kind of ujian.
This is my first, and I learnt it now,
no matter how tired you are to be kind, to be kind is the only choice that you have.
Make sure that you have friends yang akan tarik kau bila kau hanyut.
Thats part, is so important.
Aku pernah tersasar, and I need to face the consequences. Aku tak nak org lain tersasar mcm aku. So please, take a good care of your iman, your mind, and your nafs.
I rest my case now.
I want to have a new fresh start.
Trying to forget all those memories, but didn't forget to take their lessons.
Thank you for reading this long post.
Doakan yang baik-baik utk saya dan dia.
Moga nusrah Allah, sentiasa bersama kita semua :)
Moga Allah ampuni dosa aku, dan terima taubat aku.
Moga Allah sentiasa pelihara aib dan hati kita.
Moga Allah berikan kekuatan buat kita berdua.
